Родительские установки (предписания) — это неосознанные установки, которые ребенок получает от родителей в раннем детстве. Они формируются через слова, поведение, интонации, реакции, атмосферу в семье. Эти установки становятся внутренними законами, которые управляют жизнью взрослого человека автоматически. Они стали такими естественными, что человек не замечает их влияния. Человек просто «по какой-то причине» выбирает определенных партнеров для жизни, реагирует определенным образом в ситуациях.
Эти внутренние установки определяют жизненные сценарии, поведение в отношениях, финансовую успешность, здоровье.
На консультациях мы выявляем эти установки, легализуем правду о них, разделяем взрослую и детскую часть и формируем “разрешения” — новые внутренние экологические установки.
“Можно быть собой.”
“Можно чувствовать.”
“Можно быть успешным и счастливым.”
Кейс из практики
Клиент пришел с жалобой на постоянный внутренний ступор и эмоциональную холодность. На уровне тела чувствовал зажатость в груди.В работе нашли: в детстве любое проявление эмоций сопровождалось фразой “не драматизируй”.Через работу с телом (Психосоматика), разрешениями и техникой «легализации правды» он впервые позволил себе проявить эмоцию гнева без стыда. Результат: вернулась эмоциональность, уменьшилась тревога, ушла тяжесть в груди.
“Я чувствовал(а), что меня не принимают настоящим. Меня любили за удобство.”
Родителям не нравилась ваша истинность. Вам дали сигнал: “Чтобы тебя любили, будь таким, как мы хотим, а не таким, каким ты есть.”
Результат во взрослом жизни: вы носите маску. Вы не знаете, кто вы на самом деле. Вам трудно выразить свои истинные желания, потому что вы не уверены, были ли они вашими.
“Мне говорили: не плач, не злись, не преувеличивай.”
Ваши эмоции были неприятны родителям. Вас учили подавлять, прятать, отрицать то, что вы чувствовали.
Результат: многие взрослые люди просто не понимают, что они чувствуют. Они живут как роботы — выполняя функции, но не ощущают жизнь.
“За меня решали. Мое мнение игнорировали.”
Родители знали лучше. Всегда. Вашего мнения не спрашивали. Ваша инициатива наказывалась. Вас учили слушаться, а не думать.
Результат: во взрослом жизни вам трудно принимать решения. Вы сомневаетесь в своем выборе. Вам кажется, что все знают лучше — муж, начальник, мама, даже незнакомец в интернете. Вы часто просите разрешения у людей, которые с вами на одном уровне.
“Когда мне что-то удавалось — меня останавливались или обесценивали.”
Ваш успех пугал ваших родителей. Возможно, они чувствовали зависть к вашей молодости, возможностям. Возможно, боялись, что вы их превзойдете или покинете.
Результат: вы тормозите себя за шаг до успеха. Все идет хорошо, успех близок, а потом — вдруг вы что-то делаете не так или же отступаете. Вы саботируете собственный успех, еще прежде чем он придет.
Кейс из практики
Клиентка откладывала запуск своего проекта уже два года. На каждом шаге находила повод «еще подождать».В работе вышли на предписание: в детстве ее успех всегда вызывал конфликт между родителями, и она научилась гасить себя, чтобы не провоцировать ссоры.После легализации правды и разрешения быть видимой мы сформировали новую опору: “Мой успех безопасен”. Результат: за неделю запустила проект, нашла первых 10 клиентов.
“Близость означала контроль, критику или боль.”
Возможно, в семье были манипуляции, эмоциональная зависимость, критика вместо поддержки. Или родители просто не знали, как быть близкими, и вы научились держаться на расстоянии.
Результат: вам лучше быть одному, хотя внутри вы стремитесь к отношениям. Вам трудно с другими. Близость пугает. Вы стремитесь к любви, но не умеете ее принять. В отношениях вы держитесь на дистанции, потому что глубоко внутри знаете, что близость — это боль.
“Я чувствовал(а), что мешаю или что мое рождение — нежелательное.”
Ребенок чувствовал: меня не ждали. Я никому не нужен. Возможно, родители говорили это прямо, или ребенок это почувствовал в их реакциях.
Результат: человек имеет склонность к саморазрушению — физическому или психическому. Он неосознанно саботирует свое здоровье, отношения, карьеру — “Если я не имел(а) права родиться, то я не имею права жить полноценно”.
“Болезнь была способом получить любовь или внимание.”
Единственный способ получить заботу от родителей — это заболеть. Единственный способ быть важным — это иметь проблему. Здоровый — остается один. Больной — получает внимание.
Результат: многие люди придумывают себе болезни. Они неосознанно развивают симптомы, когда им нужно внимание. Они часто болеют, когда нужно расслабиться. Они думают, что здоровье означает ненужность.
“Меня рано сделали взрослым, ответственным, сильным.”
Возможно, вы рано начали заботиться о родителях, брать на себя их проблемы, быть эмоциональной опорой.
Результат: когда вы вырастаете, вы забыли, как играть, быть легким. Вы думаете, что расслабление — это слабость и проблемы. Вам трудно ничего не делать. Вы контролируете все.
“Когда я хотел(а) большего — меня останавливались: «не высовывайся».”
Кто ты такой, чтобы этого хотеть? Люди такие как мы не имеют права на большее. Не высовывайся, все начнут тебя ненавидеть.
Вас учили бояться собственных амбиций. Вас наказывали за большие мечты.
Результат: вы начинаете, но не завершаете. Вы мечтаете, но не верите.
“Я чувствовал(а) себя чужим в семье, не таким, как все.”
Или вы были другими в семье. Или вам говорили, что вы другие. Вы не подходили. Вы не вписывались.
Результат: вы ищете свое место в мире, но какая-то часть внутри вас знает, что для вас нигде нет места. На работе, в отношениях, в группе друзей — где бы вы ни были, есть ощущение: “Я здесь не свой”.
“Мои желания не учитывались, меня не слушали.”
Ваше “хочу” было не важным. За столом вы должны были молчать, потому что “взрослые говорят”. Ваши мысли никто не спрашивал. Вас не слушали.
Результат: вы научились себя игнорировать. Вам трудно сказать “нет”. Вы приносите себя в жертву. Вам кажется, что ваши потребности — эгоизм.
“Меня учили быть удобным, не показывать силу.”
Ваша сила пугала родителей. Возможно, расценивали силу как угрозу своей власти, авторитету.
Результат: вы не знаете, как постоять за себя. Как сказать “нет”. Вам кажется, что если вы проявите силу — вас не будут любить.
Установки не всегда очевидны. Психика защищает себя и прячет то, куда больно смотреть. Поэтому установки маскируются и выдают себя за естественную часть себя. Но есть способы распознать их.
Установки звучат в формулировках типа:
Примеры:
“Я не могу расслабиться, пока все не сделаю.” → предписание “Не будь ребенком / Не отдыхай”
“Я не хочу быть в центре внимания, мне неловко.” → предписание “Не будь видимым / Не будь успешным”
“Я не имею права просить помощь, это эгоизм.” → предписание “Не будь важным”
Ответы покажут, какие части вашего “Я” были запрещены.
Установки часто “хранятся” в теле:
Тело не лжет. Оно помнит то, что ум забыл.
Если один и тот же сценарий повторяется в разных сферах — это не случайность, это родительское предписание.
Эти вопросы показывают, где именно заложена программа.
Когда человек осознает, какая установка управляет его решениями, выборами, поведением — это можно изменить.
Но тут есть важная деталь: трудно выявить установки самостоятельно. Почему? Потому что психика принимает их за основу. Вам кажется, что вы так всегда думали и такой были.
Нужно позволить себе быть честным о предписании. Назвать его. Понять, что он был адаптацией, стратегией выживания. Это было необходимо в детстве, когда вы зависели от родителей. Но это уже не нужно во взрослом жизни.
Разделить взрослую часть себя от детской части. Понять: тот предписание — не мой. Он происходит из детства, от родителей. Я его выбрал(ла) неосознанно, чтобы выжить.
Сформировать новое разрешение — экологическую установку, которая возвращает силу и свободу:
Если вы узнали в себе одно или несколько предписаний — приходите на консультацию.
Самостоятельная работа с предписаниями возможна, но часто она неполная. Специалист помогает выявить установки через тело, эмоцию, новое решение. Помогает перезаписать программу, чтобы она работала на вас, а не против вас.
